Hoje eu não estou bem...
3 meses já se passaram! Se tivesse dado certo estaria contando para os quatro cantos do mundo que ia ser mãe! Mas ainda não foi dessa vez! Acho que estou com a tal síndrome dos 30 anos! Meu aniversário esta chegando, e eu queria tanto meu bebe nos braços! Ta me batendo um vazio tão grande, ta faltando alguma coisa, mais do que nunca esta faltando muita coisa! Eu me sinto realizada profissionalmente, mas não ta nada fácil continuar a dar explicações que não existem! Cada dia mais a pressão da sociedade aumenta, e eu invento desculpas... Quando fiz meu tratamento parcelei em 3 vezes... Acabou e agora? Começo de novo? E se der errado? Passo mais três meses pagando um sonho em vão? O Alisson esta de ferias, nossos planos era começar a comprar nosso enxoval, estávamos planejando ir pra Miami! E não deu certo! As vezes me pergunto porque Deus esta permitindo que eu passe por isso? O que ele quer de mim???? E não chego a consenso nenhum! Cada dia mais julgo a minha fé, não quero transparecer isso pra ninguém, mas meu coração esta cada vez mais em pedaços! Participei do encontro de jovens com Cristo, estou sendo madrinha esse ano, e nada me tocou! Estou insensível, e sensível demais as vezes! Espero meu milagre, e não canso de esperar... Minha casa esta tão vazia, meus dias estão longos... Vejo todo mundo conseguindo realizar seus sonhos, e o meu parece tão distante! As vezes acho que se eu não tivesse tanto o que fazer já teria caído numa depressão! Ou ela já esteja comigo e eu não queria demostrar! Para os familiares, amigos, esta tudo bem! Me mostro forte, calma, esperançosa! Mas na verdade eu perco as forças as vezes, e me tranco, como hoje! Eu não to legal... Um pedaço de mim esta faltando! Ou melhor ainda não completou! Cadê vc meu filho? Porque você esta fazendo isso com a mamãe? Aparece logo! Quero cuidar de você... 😔
