quarta-feira, 11 de dezembro de 2013
Dr Vinicius - Verhum
Oi gente! Hoje foi finalmente minha consulta com o Dr Vinicius na clinica Verhum, primeiro me surpreendi quando o vi! Um jovem doutor! Algumas meninas do E-family tinham me dito que ele era muito grosso, mas acho que eu estava preparada para escutar tudo o que ele tinha pra me falar! Enfim! Ele me fez um exame de toque! Isso mesmo! Toque! Nunca tinha feito isso, mas era pra ver se sentia alguma coisa já que hoje e o meu 11o dia do ciclo e sinto muitas dores! Ele sentiu alguns focos de endometriose, e ficou surpreso de eu falar que não sentia dores nas relações! Me passou um exame com preparo intestinal para saber qual o grau dessa endometriose para um acompanhamento com anticoncepcional! Depois de muito conversamos, ele me orientou a ovo recepção! Me falou sobre as tais mini FIV, que são ciclos seguidos de mediações para conseguir o máximo número de embriões e fazer uma transferencia so! Além disso ele me disse sobre um procedimento natural que faz a coleta do óvulo sem indução, mas me disse que minhas chances reais são com a doação! Fiz minha ficha lá, mas falei com ele que estava com uma doadora providenciada em SP, ele nunca ouviu falar da materprime, mas na Dra Daniela sim! Além disse ele orientou que a Larissa fizesse logo uma investigação, para evitar esses problemas que estou passando agora.... E ai a duvida esta muito cruel! Tentar mais uma vez com meus óvulos ou partir pra doação! Jesussss que difícil decisão!
sexta-feira, 29 de novembro de 2013
Tentando acertar meus rumos....
Hoje resolvi passar por aqui....
As vezes tento fugir um pouco da realidade mas quando a MONTRA aparece, tudo muda... As lembranças reaparecem, sem querer os dedos contam... Se minha FIV tivesse dado certo, já estaria com 4 meses! Todos ja saberiam! Minha barriga estaria aparecendo.... mas essa não é a realidade! As vezes me sinto tão fraca, não consigo seguir com minhas próprias decisões... Decidi, ha um mês, fazer um programa para mudar a qualidade do meu ovulo em 90 dias.... estava preparando tudo: Dieta sem gluten, sem carne vermelha, sem lactose, consumir 1 ovo ao dia, geleia real, maca peruana, tribulus, coenzima Q10, omega 3, acido folico, exercicio, acupuntura.... mas nada foi pra frente, as vezes por uma frustração: Um exame feito no 2 dia da MONSTRA....
Recapitulando... há alguns dias, comentei em um blog que estava acompanhando, e recebi uma resposta, de uma menina do rio de janeiro, falando para eu não desistir, pra eu pensar melhor e ir procurar tratamento em SP, que ela tinha ido pra lá, e foi atendida por um medico chamado DR Rodrigo, da clinica materprime... enfim, mandei um email para esse médico! E fiquei pasma! Pense num cara acolhedor, humano, trocou vários emails comigo e fizemos uma consulta pelo SKYPE! Nessa conversa, falei que o DR Adelino sugeriu a ovodoação, devido a baixa produção de ovulos, mas ele disse que valeria a pena eu fazer mais um cilco com meus ovulos! Fiquei tão satisfeita de ouvir isso... por mais que a gente pense que ja esta tudo bem definido e aceito na nossa cabeça, no fundo a gente tem esperança de ter seu DNA ai! Então decidi fazer outra FIV, com ele!!!! Foi quando comecei com o tal programa para melhorar a qualidade do ovulo! Então, no 2º dia do ciclo fiz alguns exames, mas diante do meu exame de FSH 26,46 ele me aconselhou voltar para a orientação anterior... e fazer a ovodoação! Com uma semana ele me disse que tinha arrumado minha doadora! Ela tem 25 anos, branca altura 1,62 peso 55kg olhos castanhos claros, cabelos castanhos claros, graduada em psicologia, descendência portuguesa e italiana! Cara! Otimo!!!! Mas como ele consegue doadoras tão rapidamente? Fiquei pensativa!!! Decidi procurar outras opiniões!
Enfim, hoje minha situação é a seguinte: Troquei emails com a Dra Daniella Casteloni, SP, ela me passou um questionario para responder, e a consulta é no valor de R$580,00. Estou com outra marcada na clinica Verhum com o Dr Vinicius, aqui em Brasilia mesmo.... valor R$350,00... e ainda não sei o que fazer!
Meu Deus.... ilumine meu caminho.....
:(
domingo, 6 de outubro de 2013
Três meses se passaram....
Hoje eu não estou bem...
3 meses já se passaram! Se tivesse dado certo estaria contando para os quatro cantos do mundo que ia ser mãe! Mas ainda não foi dessa vez! Acho que estou com a tal síndrome dos 30 anos! Meu aniversário esta chegando, e eu queria tanto meu bebe nos braços! Ta me batendo um vazio tão grande, ta faltando alguma coisa, mais do que nunca esta faltando muita coisa! Eu me sinto realizada profissionalmente, mas não ta nada fácil continuar a dar explicações que não existem! Cada dia mais a pressão da sociedade aumenta, e eu invento desculpas... Quando fiz meu tratamento parcelei em 3 vezes... Acabou e agora? Começo de novo? E se der errado? Passo mais três meses pagando um sonho em vão? O Alisson esta de ferias, nossos planos era começar a comprar nosso enxoval, estávamos planejando ir pra Miami! E não deu certo! As vezes me pergunto porque Deus esta permitindo que eu passe por isso? O que ele quer de mim???? E não chego a consenso nenhum! Cada dia mais julgo a minha fé, não quero transparecer isso pra ninguém, mas meu coração esta cada vez mais em pedaços! Participei do encontro de jovens com Cristo, estou sendo madrinha esse ano, e nada me tocou! Estou insensível, e sensível demais as vezes! Espero meu milagre, e não canso de esperar... Minha casa esta tão vazia, meus dias estão longos... Vejo todo mundo conseguindo realizar seus sonhos, e o meu parece tão distante! As vezes acho que se eu não tivesse tanto o que fazer já teria caído numa depressão! Ou ela já esteja comigo e eu não queria demostrar! Para os familiares, amigos, esta tudo bem! Me mostro forte, calma, esperançosa! Mas na verdade eu perco as forças as vezes, e me tranco, como hoje! Eu não to legal... Um pedaço de mim esta faltando! Ou melhor ainda não completou! Cadê vc meu filho? Porque você esta fazendo isso com a mamãe? Aparece logo! Quero cuidar de você... 😔
3 meses já se passaram! Se tivesse dado certo estaria contando para os quatro cantos do mundo que ia ser mãe! Mas ainda não foi dessa vez! Acho que estou com a tal síndrome dos 30 anos! Meu aniversário esta chegando, e eu queria tanto meu bebe nos braços! Ta me batendo um vazio tão grande, ta faltando alguma coisa, mais do que nunca esta faltando muita coisa! Eu me sinto realizada profissionalmente, mas não ta nada fácil continuar a dar explicações que não existem! Cada dia mais a pressão da sociedade aumenta, e eu invento desculpas... Quando fiz meu tratamento parcelei em 3 vezes... Acabou e agora? Começo de novo? E se der errado? Passo mais três meses pagando um sonho em vão? O Alisson esta de ferias, nossos planos era começar a comprar nosso enxoval, estávamos planejando ir pra Miami! E não deu certo! As vezes me pergunto porque Deus esta permitindo que eu passe por isso? O que ele quer de mim???? E não chego a consenso nenhum! Cada dia mais julgo a minha fé, não quero transparecer isso pra ninguém, mas meu coração esta cada vez mais em pedaços! Participei do encontro de jovens com Cristo, estou sendo madrinha esse ano, e nada me tocou! Estou insensível, e sensível demais as vezes! Espero meu milagre, e não canso de esperar... Minha casa esta tão vazia, meus dias estão longos... Vejo todo mundo conseguindo realizar seus sonhos, e o meu parece tão distante! As vezes acho que se eu não tivesse tanto o que fazer já teria caído numa depressão! Ou ela já esteja comigo e eu não queria demostrar! Para os familiares, amigos, esta tudo bem! Me mostro forte, calma, esperançosa! Mas na verdade eu perco as forças as vezes, e me tranco, como hoje! Eu não to legal... Um pedaço de mim esta faltando! Ou melhor ainda não completou! Cadê vc meu filho? Porque você esta fazendo isso com a mamãe? Aparece logo! Quero cuidar de você... 😔
quarta-feira, 24 de julho de 2013
Ainda não foi dessa vez....
Ontem a noite esperei o Alisson chegar para ver meu resultado do beta...
Por alguns segundos meu coração parou... Assim que abri o exame, vi escrito 13... pra mim, qualquer coisa que não fosse 0,1 era bom... tremi, parei, o Alisson ficou tremulo, e eu so clamava a Deus.... segundos a seguir, olhei de novo, melhor, abri os olhos... era o resultado da progesterona.... 13! 1 trimestre de gestação, se eu não estivesse usando o Ovidrel.... BETA HCG 0,1. Nem olhei para o Alisson, so disse... Não deu... de novo.... não deu....
Quiz chorar, não chorar, me concentrar, sei lá.... não sabia o que fazer, fiquei gelada, meu coração disse: Vc ja sabia.... É, se intuição existe eu já sabia... Não me senti gravida, em momento algum, mas eu queria, mas não sentia... Ontem o dia foi de dor de cabeça, dor nas pernas, frio, medo. Ao mesmo tempo que eu pensava em ver o resultado eu não queria ver.... Sei lá, viver no sonho, na possibilidade, na chance... Chorei, de novo, e de novo, e agora, de novo....
São tantas coisas que passam na minha cabeça, será que devo fazer de novo? Gastar mais dinheiro, e se não for a vontade de Deus, de novo... serão mais 12 mil escorrendo pelas minhas pernas? Viajar, é isso! Eu quero viajar.... ir pra praia, esquentar com o sol, com o mar... Mas não, não posso.... preciso guardar dinheiro.. Meus próximos 3 meses serão pagando essa FIV, essa chance, essa possibilidade que não deu certo! Desde o inicio eu sabia, existia a possibilidade de dar errado, mas também podia dar certo... Mas deu errado! Foram tantas noites com injeções na barriga, passando mal, sensação desagradável, mas que passava, sim passava quando eu pensava em ter um bebe! Foram dias sem relação com o Alisson, não sei explicar, não tinha relação.... era uma cumplicidade, só isso!
Todas as pessoas que sabiam, dizem a mesma coisa, calma... Calma, calma, calma, é a unica coisa que eu realmente tenho... já são 3 anos.... 1 ciclo com clomid, 1 com clomid e gonal, 1 com gonal, 2 IA, e a 1ª FIV, que deu errado... Com tantas pessoas dão certo, mas a minha deu errado! Calma, eu estou tendo, mas também me desespero... Me pergunto, porque eu? O que eu fiz para merecer isso? Será castigo? Sou mesmo tão ruim que não sirvo para ser mãe? Será que preciso planejar minha vida sem filhos? Adorar, receber um ovulo doado? O que será que Deus planejou pra mim? Ou esqueceu de mim??? Não, isso não! Não posso blasfemar contra Deus, porque basta eu olhar para o lado, não tenho doenças, tenho família, todos saudáveis! Deus é bom pra mim... e vai me dar um filho! Eu acredito nisso... só não sei quando!
E agora? Agora é trabalhar, pra pagar, pra viajar, pra distrair, serão mais algumas garrafadas, a volta das minhas massagens, da atividade física, a vida normal, pois, diferente do que eu queria, Não, NADA MUDOU!
Por alguns segundos meu coração parou... Assim que abri o exame, vi escrito 13... pra mim, qualquer coisa que não fosse 0,1 era bom... tremi, parei, o Alisson ficou tremulo, e eu so clamava a Deus.... segundos a seguir, olhei de novo, melhor, abri os olhos... era o resultado da progesterona.... 13! 1 trimestre de gestação, se eu não estivesse usando o Ovidrel.... BETA HCG 0,1. Nem olhei para o Alisson, so disse... Não deu... de novo.... não deu....
Quiz chorar, não chorar, me concentrar, sei lá.... não sabia o que fazer, fiquei gelada, meu coração disse: Vc ja sabia.... É, se intuição existe eu já sabia... Não me senti gravida, em momento algum, mas eu queria, mas não sentia... Ontem o dia foi de dor de cabeça, dor nas pernas, frio, medo. Ao mesmo tempo que eu pensava em ver o resultado eu não queria ver.... Sei lá, viver no sonho, na possibilidade, na chance... Chorei, de novo, e de novo, e agora, de novo....
São tantas coisas que passam na minha cabeça, será que devo fazer de novo? Gastar mais dinheiro, e se não for a vontade de Deus, de novo... serão mais 12 mil escorrendo pelas minhas pernas? Viajar, é isso! Eu quero viajar.... ir pra praia, esquentar com o sol, com o mar... Mas não, não posso.... preciso guardar dinheiro.. Meus próximos 3 meses serão pagando essa FIV, essa chance, essa possibilidade que não deu certo! Desde o inicio eu sabia, existia a possibilidade de dar errado, mas também podia dar certo... Mas deu errado! Foram tantas noites com injeções na barriga, passando mal, sensação desagradável, mas que passava, sim passava quando eu pensava em ter um bebe! Foram dias sem relação com o Alisson, não sei explicar, não tinha relação.... era uma cumplicidade, só isso!
Todas as pessoas que sabiam, dizem a mesma coisa, calma... Calma, calma, calma, é a unica coisa que eu realmente tenho... já são 3 anos.... 1 ciclo com clomid, 1 com clomid e gonal, 1 com gonal, 2 IA, e a 1ª FIV, que deu errado... Com tantas pessoas dão certo, mas a minha deu errado! Calma, eu estou tendo, mas também me desespero... Me pergunto, porque eu? O que eu fiz para merecer isso? Será castigo? Sou mesmo tão ruim que não sirvo para ser mãe? Será que preciso planejar minha vida sem filhos? Adorar, receber um ovulo doado? O que será que Deus planejou pra mim? Ou esqueceu de mim??? Não, isso não! Não posso blasfemar contra Deus, porque basta eu olhar para o lado, não tenho doenças, tenho família, todos saudáveis! Deus é bom pra mim... e vai me dar um filho! Eu acredito nisso... só não sei quando!
E agora? Agora é trabalhar, pra pagar, pra viajar, pra distrair, serão mais algumas garrafadas, a volta das minhas massagens, da atividade física, a vida normal, pois, diferente do que eu queria, Não, NADA MUDOU!
segunda-feira, 22 de julho de 2013
Minha primeira FIV
Hoje é o ultimo dia, dos longos dias de um ciclo de tentante...
Fiz minha FIV este mês, com um protocolo curto, com muitas medicações, Gonal 225UI ao dia, e sinarel 2x/dia. E os resultados foram os mesmos dos ciclos de IA. Não tivemos muitos foliculos, e no dia da captação, apenas 2 estavam maduros, e um se degenerou... Foi muita expectativa, mas houve a fecundação e a formação do embrião! Com 4 células, transferimos no D2. Quando recebi o relatório da FIV, tinha escrito algo que classifica como IV, Ainda não tive coragem de procurar o que isso significa, tenho medo... Meu problema é esse, medo!
Amanhã, farei meu beta... Eu estava confiante, mas hoje, amanheci com tantas cólicas, e chorona, e com medo, insegura, pensando ja em como vou reagir.... Estou triste, pra baixo... Sei lá... Quero me abrir, mas com quem? Todas as pessoas acham que isso é bobeira, e que uma hora vai dar certo! Eu quero agora! Deus tenha misericórdia de mim!
Fiz minha FIV este mês, com um protocolo curto, com muitas medicações, Gonal 225UI ao dia, e sinarel 2x/dia. E os resultados foram os mesmos dos ciclos de IA. Não tivemos muitos foliculos, e no dia da captação, apenas 2 estavam maduros, e um se degenerou... Foi muita expectativa, mas houve a fecundação e a formação do embrião! Com 4 células, transferimos no D2. Quando recebi o relatório da FIV, tinha escrito algo que classifica como IV, Ainda não tive coragem de procurar o que isso significa, tenho medo... Meu problema é esse, medo!
Amanhã, farei meu beta... Eu estava confiante, mas hoje, amanheci com tantas cólicas, e chorona, e com medo, insegura, pensando ja em como vou reagir.... Estou triste, pra baixo... Sei lá... Quero me abrir, mas com quem? Todas as pessoas acham que isso é bobeira, e que uma hora vai dar certo! Eu quero agora! Deus tenha misericórdia de mim!
sexta-feira, 28 de junho de 2013
Poema de tentantes
Tentantes
Sonhar todos os dias com um filho que insiste em não vir para os seus braços.
Vê literalmente esse sonho escorrer por suas pernas todos os meses.
Marejar seus olhos de lágrimas enquanto soluça o coração a cada novo negativo
e ainda assim continuar embalando em seus sonhos o bebê tão desejado...
São tentantes essas guerreiras que mês após mês,
como a lendária ave fênix,
ressurgem das cinzas de mais um ciclo de tentativas fracassado
e recomeçam uma nova jornada ao encontro da maternidade almejada.
São tentantes essas sonhadoras
que embalam em seus sonhos
o bebê que seus braços ainda não pode abraçar
São tentantes essas mulheres que apesar das feridas na alma
travam todos os meses uma luta contra a infertilidade que as assola.
E mesmo com o coração em prantos guerreiam bravamente
desafiando todas as impossibilidades
de seus diagnósticos e do insucesso recorrente dos tratamentos realizados
São tentantes, e mesmo sem se darem conta, já são mães!
Porque geraram em seus corações o embrião de um lindo de doce sonho:
o sonho de gestarem em seus ventres o milagre da vida!
sexta-feira, 15 de março de 2013
segunda-feira, 11 de março de 2013
Esta chegando a hora!
Achei que estava tão tranqüila...
Mas a ansiedade começou a fazer parte da minha rotina!
Não queria que chegasse quinta feira, ou que chegasse logo!
Acho que estou tão incrédula! Tenho pedido muito perdão a Deus por esse sentimento de falta de fé, de confiança... Sinto que não quero me apegar as esperanças e tenho medo das minhas próprias reações!
Hoje acordei com dor de cabeça!
Não sei se por estar chegando o dia, do exame, ou da monstra, ou do resultado!
Não sei se por ter visto um anjo da guarda hoje na ponta da cama! Sim eu VI uma menina no pé da cama! Ontem eu rezei tanto pelo meu anjo! Era ela! Ou a do Alisson, ou a do bebe! Nossa! Com certeza estava lá! Velando por nos! Isso mesmo, por nos! Porque tenho certeza que os nossos anjos sao amigos, sao parceiros! E estão torcendo por essa conquista!
Hoje meu coração esta apertado! Não sei falar pq! Alguns sintomas de menstruação estão me atormentando! Ou pode ser coisa da minha cabeça! Eu não quero chorar! Eu não quero sofrer!
O que for pra ser, já é!
E eu quero tanto, mais tanto!
Todo mundo quer...
E Deus sabe! E Ele vai nos dar!
Vai! Porque eu quero ser testemunho vivo que milagres existem!
Que o Espirito Santo, das velas de pentecostes vão me dar uma vida nova na Páscoa!
E que Maria terá uma homenagem especial na vida da minha filha! Agora ou amanha!
Pq eu sei que vou te-lá comigo!
Serenidade! Fé! Esperança!
O dia esta chegando! E eu quero me surpreender!
Mas a ansiedade começou a fazer parte da minha rotina!
Não queria que chegasse quinta feira, ou que chegasse logo!
Acho que estou tão incrédula! Tenho pedido muito perdão a Deus por esse sentimento de falta de fé, de confiança... Sinto que não quero me apegar as esperanças e tenho medo das minhas próprias reações!
Hoje acordei com dor de cabeça!
Não sei se por estar chegando o dia, do exame, ou da monstra, ou do resultado!
Não sei se por ter visto um anjo da guarda hoje na ponta da cama! Sim eu VI uma menina no pé da cama! Ontem eu rezei tanto pelo meu anjo! Era ela! Ou a do Alisson, ou a do bebe! Nossa! Com certeza estava lá! Velando por nos! Isso mesmo, por nos! Porque tenho certeza que os nossos anjos sao amigos, sao parceiros! E estão torcendo por essa conquista!
Hoje meu coração esta apertado! Não sei falar pq! Alguns sintomas de menstruação estão me atormentando! Ou pode ser coisa da minha cabeça! Eu não quero chorar! Eu não quero sofrer!
O que for pra ser, já é!
E eu quero tanto, mais tanto!
Todo mundo quer...
E Deus sabe! E Ele vai nos dar!
Vai! Porque eu quero ser testemunho vivo que milagres existem!
Que o Espirito Santo, das velas de pentecostes vão me dar uma vida nova na Páscoa!
E que Maria terá uma homenagem especial na vida da minha filha! Agora ou amanha!
Pq eu sei que vou te-lá comigo!
Serenidade! Fé! Esperança!
O dia esta chegando! E eu quero me surpreender!
sábado, 2 de março de 2013
IA
Bem, fizemos a IA na quinta feira.... Ocorreu tudo bem! Dessa vez doeu um pouco mais que a primeira.... Quando cheguei em casa me deparei com o meu pai chorando dizendo que essa minha situação o deixa aflito e ansioso! Meu mundo quase desabou, mas fui forte, e entreguei nas mãos de Deus!
Dessa vez o Dr pediu para que eu usasse o Evocanil! E progesterona tbm, e usa via vagina, até o dia do beta! O exame ficou marcado para uma quarta feira, dia 13/03! Estou tentando ficar mais de repouso e sem querer pegar peso! Na primeira IA, eu não fiz repouso como estou agora....
Nesta tbm estou sentindo mais cólicas.... O Dr disse que isso não interfere em nada, mas tbm não estou usando nenhuma medicação!
Agora basta orar e pedir para o Espirito Santo encher minha vida de amor!
Dessa vez o Dr pediu para que eu usasse o Evocanil! E progesterona tbm, e usa via vagina, até o dia do beta! O exame ficou marcado para uma quarta feira, dia 13/03! Estou tentando ficar mais de repouso e sem querer pegar peso! Na primeira IA, eu não fiz repouso como estou agora....
Nesta tbm estou sentindo mais cólicas.... O Dr disse que isso não interfere em nada, mas tbm não estou usando nenhuma medicação!
Agora basta orar e pedir para o Espirito Santo encher minha vida de amor!
terça-feira, 26 de fevereiro de 2013
Marquei minha IA
Ontem eu tive outra consulta com o Dr Adelino! Fiz uma US e verificamos que 3foliculos estão num tamanho bom! Para a IA, o número é excelente! Foi indicado a utilização de mais um Gonal 75 e do Ovidrel 36horas antes da IA. Marcamos para quinta feita as 10h! Estou confiante, mas sem querer ficar muito...
As vezes me acho com pouca fé!
As vezes me acho com pouca fé!
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013
Mudança de planos
Hoje é o 6 dia do meu ciclo, iniciei no 2 dia a medicação para FIV! Comprei 2 ampolas de Gonal 450, gastei R$ 1308,08 de medicação! Usei 225 UI por dia e hoje fui fazer a 2 US. Chegando lá não tive uma boa noticia, pelo menos que não estavam em meus planos, o ideal seriam no mínimo 6 foliculos, e eu tinha respondido somente com 2! O Dr Adelino então, questionou sobre o investimento ser alto para as chances estarem tão reduzidas, e então sugeriu que modificássemos o ciclo para IA novamente!
Sim, eu já fiz uma IA que não deu certo, mas agora pode dar né? Resolvi fazer a IA para não perder a medicação que já foi utilizada! E depois caso não de certo, modificaremos o medicamento para tentarmos uma nova FIV!
Se eu falar que estou confiante agora, é uma grande mentira... Estou decepcionada, angustiada, revoltada, e mais.... Sei que no momento estávamos fazendo uma FIV com pura ganância, nem dinheiro eu tenho pra isso.... Essa noite nem dormi bem, sem saber como seria o pagamento disso! Quem sabe é Deus agindo na minha vida, e não deixando que eu gaste tanto.....
Por outro lado, fico me perguntando, porque eu? Esse é o 5 ciclo que uso medicamento! Primeiro foi somente com o clomid, depois com clomid e Gonal, depois só Gonal, depois a IA e agora seria a FIV, que se transformou a IA novamente, e em todos eles não me lembro de mais de 3 ou 4 foliculos!
Porque eu fui a escolhida? Uma entre todas foi a escolhida? O Dr disse para eu não me preocupar, ele não disse em momento nenhum que eu não vá engravatar, mas disse tbm que não pode querer ser o Messias! Nisso ele esta certo! Eu preciso confiar, rezar, orar, acreditar que o Espirito Santo esteja agindo em mim....
Sim, eu já fiz uma IA que não deu certo, mas agora pode dar né? Resolvi fazer a IA para não perder a medicação que já foi utilizada! E depois caso não de certo, modificaremos o medicamento para tentarmos uma nova FIV!
Se eu falar que estou confiante agora, é uma grande mentira... Estou decepcionada, angustiada, revoltada, e mais.... Sei que no momento estávamos fazendo uma FIV com pura ganância, nem dinheiro eu tenho pra isso.... Essa noite nem dormi bem, sem saber como seria o pagamento disso! Quem sabe é Deus agindo na minha vida, e não deixando que eu gaste tanto.....
Por outro lado, fico me perguntando, porque eu? Esse é o 5 ciclo que uso medicamento! Primeiro foi somente com o clomid, depois com clomid e Gonal, depois só Gonal, depois a IA e agora seria a FIV, que se transformou a IA novamente, e em todos eles não me lembro de mais de 3 ou 4 foliculos!
Porque eu fui a escolhida? Uma entre todas foi a escolhida? O Dr disse para eu não me preocupar, ele não disse em momento nenhum que eu não vá engravatar, mas disse tbm que não pode querer ser o Messias! Nisso ele esta certo! Eu preciso confiar, rezar, orar, acreditar que o Espirito Santo esteja agindo em mim....
terça-feira, 19 de fevereiro de 2013
Inicio da FIV
Deus esta no comando! Decidimos começar a FIV! Quando tivemos o negativo da IA, a clinica entrou em contato comigo e perguntou se eu não gostaria de fazer a FIV, falei que no momento não seria possível pois o tratamento era muito caro. Foi orientado para que eu entrasse em contato com o PROGRAMA ACESSO e fizesse o cadastro! Felizmente obtivemos um retorno muito satisfatório e conseguimos o desconto, que e aproximadamente de 50%!
E então esperamos até hoje, e decidimos então começar! Estamos muito confiantes, que dessa vez, Deus nos dará a graça de sermos pais!2dia do ciclo: Fiz o ovuláramos basal e comecei a usar Gonal 225 UI!
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