Ainda não foi dessa vez....

Ontem a noite esperei o Alisson chegar para ver meu resultado do beta...
Por alguns segundos meu coração parou... Assim que abri o exame, vi escrito 13... pra mim, qualquer coisa que não fosse 0,1 era bom... tremi, parei, o Alisson ficou tremulo, e eu so clamava a Deus.... segundos a seguir, olhei de novo, melhor, abri os olhos... era o resultado da progesterona.... 13! 1 trimestre de gestação, se eu não estivesse usando o Ovidrel.... BETA HCG 0,1. Nem olhei para o Alisson, so disse... Não deu... de novo.... não deu....

Quiz chorar, não chorar, me concentrar, sei lá.... não sabia o que fazer, fiquei gelada, meu coração disse: Vc ja sabia.... É, se intuição existe eu já sabia... Não me senti gravida, em momento algum, mas eu queria, mas não sentia... Ontem o dia foi de dor de cabeça, dor nas pernas, frio, medo. Ao mesmo tempo que eu pensava em ver o resultado eu não queria ver.... Sei lá, viver no sonho, na possibilidade, na chance... Chorei, de novo, e de novo, e agora, de novo....

São tantas coisas que passam na minha cabeça, será que devo fazer de novo? Gastar mais dinheiro, e se não for a vontade de Deus, de novo... serão mais 12 mil escorrendo pelas minhas pernas? Viajar, é isso! Eu quero viajar.... ir pra praia, esquentar com o sol, com o mar... Mas não, não posso.... preciso guardar dinheiro.. Meus próximos 3 meses serão pagando essa FIV, essa chance, essa possibilidade que não deu certo! Desde o inicio eu sabia, existia a possibilidade de dar errado, mas também podia dar certo... Mas deu errado! Foram tantas noites com injeções na barriga, passando mal, sensação desagradável, mas que passava, sim passava quando eu pensava em ter um bebe! Foram dias sem relação com o Alisson, não sei explicar, não tinha relação.... era uma cumplicidade, só isso!

Todas as pessoas que sabiam, dizem a mesma coisa, calma... Calma, calma, calma, é a unica coisa que eu realmente tenho... já são 3 anos.... 1 ciclo com clomid, 1 com clomid e gonal, 1 com gonal, 2 IA, e a 1ª FIV, que deu errado... Com tantas pessoas dão certo, mas a minha deu errado! Calma, eu estou tendo, mas também me desespero... Me pergunto, porque eu? O que eu fiz para merecer isso? Será castigo? Sou mesmo tão ruim que não sirvo para ser mãe? Será que preciso planejar minha vida sem filhos? Adorar, receber um ovulo doado? O que será que Deus planejou pra mim? Ou esqueceu de mim??? Não, isso não! Não posso blasfemar contra Deus, porque basta eu olhar para o lado, não tenho doenças, tenho família, todos saudáveis! Deus é bom pra mim... e vai me dar um filho! Eu acredito nisso... só não sei quando!

E agora? Agora é trabalhar, pra pagar, pra viajar, pra distrair, serão mais algumas garrafadas, a volta das minhas massagens, da atividade física, a vida normal, pois, diferente do que eu queria, Não, NADA MUDOU!