Transferência

Pois é, não desistimos do tratamento, mesmo tendo um falecimento na minha família. O Adriano se foi.... Deixou seu sorriso, seu perfume e o exemplo de não reclamar das coisas, isso mesmo, mesmo nos dias mais difíceis, ele não reclamava, e isso me deu força para seguir em frente!

Na sexta-feira, dia 21/03 o Alisson fez a sua coleta, e a partir dai o laboratório tomava conta... Confio muito no dom que Deus da a esses médicos e profissionais que trabalham para ajudar a realizar o sonho das famílias! Minha doadora me doou 8 óvulos, porém 1 se degenerou, e outros 3 não evoluíram perfeitamente, então tivemos lindos 4 blastocistos!

Ontem, dia 26/03 fizemos a transferência, com 2 blastocistos -5 dias! E de acordo com o Dr Vinicius foi um ótimo resultado! A transferência foi super tranquila e agora estou aqui, de repouso. Ele me pediu 2 dias de repouso. Informei a ele que minhas cólicas, que sempre tenho na época de ovulação, voltaram... Desde domingo. Ele achou estranho, pois de ovulação não são, já que estou bloqueada, sugeriu que fosse intestinal, mas meu intestino está indo, devagar e sempre, como sempre foi. Depois pensou em fazer uma US das vias urinárias, mas como o exame de urina que fiz na terça-feira antes da transferência deu negativo, e já tinha feito uma US para ver sobre a endometriose e não apareceu nada de cálculo renal, ele desistiu. A suposição é que pode ser da endometriose, já que o primogyna alimenta elas 😕.

Depois da transferência tive algumas crises dessas cólicas, principalmente a noite. Elas são muito fortes, mas rápidas. Fico bem quietinha para não "movimentar" o útero, rsrsr. Estou bem atenciosa com a alimentação! Estou tomando bastante água e 1 garrafinha de gatorade por dia, por causa dos sais. A hidratação ajuda o endometrio a ficar mais fofinho para os embriões. O consumo de claras de ovos também são muito importantes por causa da albumina. Vou consumir 1 banana por dia e abacaxi também, por causa da vitamina B6 e bromilina, tudo pelo meu bebê ficar confortável! De suplementação, estou com o ácido folico, cramberry, omega 3, colageno hidrolisado e actflora.

Dessa vez, nessa 4a tentativa, decidimos não contar a ninguém, a Carol, sabe que fazermos, mas não sabe detalhes, assim como o pessoal do ECC, e uma grande amiga da internet, a Fe, tem sido minha psicóloga, por toda hora conversamos sobre isso, e ela tbm esta prestes a fazer o tratamento - também com doação de óvulos. Mas ontem, no dia da transferência, dei uma crise a noite, depois que menti para minha mãe o motivo que estava em casa, e isso me deixou muito mal, um aperto enorme tomou conta do meu coração! Minha vontade era de ir lá, na casa dela, aquela hora, imediatamente - detalhe que eram umas 22horas, rs. O Alisson, que é sempre um grande apoio pra mim, acha que devo contar, já que isso tem me deixado angustiada, mas que não devo contar nada sobre a doação. Já que não sabemos como eles vão reagir. É muito confuso para uma pessoa que não passa por problemas de inferioridade entender nossas decisões. Aliás, pra gente também não é fácil.... Durante vários momentos esse assunto vem a minha mente, e me pergunto como será? Vem as questões físicas, emocionais e religiosas - não contei sobre uma confissão, domingo antes da transferência!

Decidi fazer uma confissão com o padre que acho uma graça, porém ele não se mostrou uma pessoa tolerável. Digo isso pq, quando decidimos fazer a FIV pela primeira vez, minha mãe questionou muito esse método, e eu acabei conversando com o padre da época na minha paróquia, ele me informou que a igreja se preocupa com o descarte dos embriões, mas que se tivéssemos essa consciência, não haveria problemas em fazer o tratamento, me falou inclusive de um casal do ECC que tinhas 2 filhos, ambos por FIV. Mas esse padre, o Eduardo, não foi assim.... Ele é totalmente contra, falou que estávamos querendo ser mãe a qualquer custo e isso a igreja condenava. Disse que como eu já tinha dito que estava em fase de transferência, que eu terminasse o que comecei, mas que ele não poderia deixar de falar a opinião da igreja. Isso porque eu não falei de doação, por que acho que se tivesse falado ele me crucificava. Sai de lá, contei pro Alisson, que não manifestou opinião, apenas disse que eu não deveria ter ido, pois isso me confundia. Mas não! O que me conforta é o seguinte: meu Deus é misericordioso, ele não capacitaria os médicos, se essa não fosse a tua vontade. Para formar uma família, é disso que precisamos, um filho! E cuidaremos dele(s) na doutrina da igreja, e como já fiz, estão consagrados mesmo antes do nascimento. Além disso, Deus não permite que nenhuma folha caia de uma árvore sem que esta seja a tua vontade, então ele não deixaria uma vida se formar! Eu não sou a primeira, e nem serei a ultima. Por isso sei que acima das leis do homem, tem a lei de Deus! Que é amor! Só isso que queremos, dar AMOR a nossos filhos, que já são gerados nos nossos corações.

Sei que não preciso contar para todos que meu (s) filho (s) serão formados por uma célula que foi doada, por um anjo, que também só quer ser mãe, e Deus não irá condenar pessoas que só querem se tornar MÃE!

E aqui continuo, de repouso, com muita fé que meus embriões estão bem grudadinhos no meu endometrio! 😍😍😍

Com fé meu desejo se realizará!
Bjos





















Continua ...

US pós primogyna

Ontem fui ao médico, tive uma rápida conversa com o Dr Vinicius. No US ele somente disse assim: Perfeito! o Endometrio está com 11! Vamos marcar a transferência! Na hora me deu uma alegria enorme e ao mesmo tempo muito medo. O medo porque estamos passando por um momento muito difícil na família. Um primo está internado na UTI, num estado gravíssimo, um tipo de câncer devastador! Ele morava fora e agora que decidiu vir embora chega no Brasil e começa a passar mal, e em menos de 3 meses esta num estado desses.... Ontem, a pesar da alegria da marcação da transferência dos meus embriões, me senti muito mal, não posso fazer isso agora, pq meu coração esta abalado, mas ao mesmo tempo eu penso que devo fazer isso sim agora, porque simplesmente a vida é assim, e eu já comecei meu tratamento. Mas além disso estamos tão apertados financeiramente que penso que isso também é um recado de Deus, para não fazer isso agora.... Eu sei... serão alguns mil jogados fora... mas ainda não sei se devo. Estou rezando e pedindo a Deus para me dar um sinal até sexta, que será a data da coleta dos espermatozoides do Alisson. Após essa data, farão o descongelamento dos óvulos, e a fertilização. Transferirei na quarta feira da semana que vem, dia 26/03. um blastocisto!!!! Eu sinto que serei mãe agora, no fundo não me vejo com outro negativo, acho que por isso tbm estou nervosa! Vejo sempre 2 meninas! Engraçado isso. Não chega a ser um pressentimento, mas uma vontade tão louca, que virou realidade! Chegou minha hora! Preciso ter calma. Sei tbm que se Deus me deu esse bebe agora, pode acontecer qualquer coisa que ele será meu! Venho acompanhando algumas meninas no instagram, tentantes tbm, e fiquei tão feliz porque 3 delas receberam seus positivos essa semana! E fiquei tão triste por 3 também que receberam o negativo. Estou rezando diariamente! Uma novena de Santa Gianna, e pedindo a interseção para Nossa Senhora de Fatima, da Abadia e Sao Gabriel! Vai dar certo. Deus fará o melhor para nós!

Inicio do tratamento

Bom, chegou a hora... Estou com medo, estou tranqüila, estou nervosa e estou calma! Estou assim... Não sei se tomei a decisão correta, com doação de óvulos, mas sei que fiz a opção correta, porque dia te de todos os meus problemas e minha baixa resposta esta seria uma das únicas chances de ter um filho nos meus braços! Não sei se estou totalmente tranqüila com essa decisão, as vezes sinto muito no coração já que esses meus bebês não terão minhas características físicas! Será que meu bebe será bonito? Será que o "sangue da doadora" e do Alisson vão combinar? Será que o meu sangue e do Alissn iriam combinar? Será que nada será parecido comigo? Ou será que será igual a mim? Sim isso é possível! Assim como quando gostamos de alguém esse amor deixa essa pessoa linda, a convivência deixa as pessoas parecidas! Quanta idiotice! Porque ainda penso nisso? Será que quando eu estiver gravida ainda lembrarei dessas questões? Ou o amor supera qualquer sentimento? Será que vou contar pras pessoas com tranquilidade? Será que que vou contar? Sim! Vou contar! Porque Deus vai me dar um filho assim e entregarei ele nas mãos do Senhor e não tenho que me envergonhar por isso! Vou contar, mas vou contar para as pessoas mais próximas, amigos íntimos e irmãos! Será que com todas as maezinhas que recebem óvulos se sentem assim? A vontade de ter meu bebe em meus braços é muito grande, e o medo tbm... Medo de dar errado, medo de tentar por nada... Sei lá! Ai meu Deus acalme meu coração! Eu te suplico! E hoje comecei mesmooooo meu ciclo! Comecei a usar o primogyna e usarei por 10 dias, aumentando a dose a cada 2 dias! Dia 17 farei minha ecografia e em seguida marcar minha transferencia! E tenho que me guiar com a seguinte pergunta: o que realmente importa pra mim? Porque se é ter esse bebe, tenho que parar de pensar e questionar o porque! Se é assim que tem que ser, que seja da forma mais tranqüila possível! 🙏🙏🙏🙏